..@感覺剎那@..

第一天聽著畫心、 
我哭了、 
也不知道是為什麼、 
或許只是她的聲音再次讓我動容、 
歌詞的字字句句、 
都是如此淒涼、 
正如我愛著你那樣的肝腸寸斷、 
第二天清晨聽著畫心、 
沒有了想哭的感覺、 
是揪心、 
第一次真正的體會揪心的感覺、 
當你清清淡淡的帶著哭腔的啦啦啦、 
沒有伴奏、 
沒有華麗的轉音、 
而是最純粹最乾淨的那個靚音、 
但卻如此讓人揪著心、 
痛心的難以言語、 
哽咽不甘的執著、 
努力的畫著屬於你的骨、 
瞳孔已敗給一顆看不懂的心、 
抱著我的你、 
別人懷裏開心的你、 
又何必等到桃花開的結果、 
黑夜隱藏了一切、 
或許、 
蠱惑的不止是你那顆心、 
綿綿的呐喊抵至雲霄又如何、 
只不過是歎息的結束、 
於是、 
我記得你的臉色、 
守著自己的執著、 
時空的錯亂、 
相愛的喜、 
人鬼的悲、 
亦或是得到的、 
失去的…… 
漸漸的養成一個習慣、 
喜歡把自己放置在一個虛無的世界裏、 
或者是自己刻意營造的夢幻空間、 
或者是融入別人虛構的文字故事裏、 
或者是釋放在自己於一個虛幻的遊戲裏…… 
於是生命漸漸的變得無比脆弱、 
生活中的小小挫折便會觸動敏感的心緒、 
破碎早已破碎的那顆心。 
很多人都說愛一個人就要全身心的去愛、 
當你因為愛一個人而失去自我的時候、 
就說明你是真的愛著對方了、 
愛是不求任何回報的、 
愛是一種無私的付出。 
這些道理很多人都懂、 
只是更多的人做不到罷啦、 
於是有些人就自我開脫、 
認為人世間根本就不存在真正的完美的愛情、 
真正感人的愛情故事只會在文學家的作品裏出現。 
是啊！ 
人世間或許真的並不存在真正的愛情吧! 

今年夏天,我们毕业了（写在毕业前夕）

澡洗后

倒了杯酒

躺在床上乱想…

这四年就这样过来了

在欢喜庆祝顺利毕业之外

却是有无尽的记忆…

可是记忆又是什么?

麻醉的心情

零碎的故事

听着陈奕迅的”明年今日”

眼前浮现的教室,图书馆,朋友们的脸,感觉很遥远…

四年的岁月

四年有多长…

昏天又暗地,来和去…

陌生和熟悉

相遇和别离…

四年之前,我不认识你,

你不属于我,

我们还是一样,走过渐渐熟悉的街口…

四年之后,我感谢上天的安排,

让你我聚在了一起,

四年的风雨, 已深深渗透你我的心田深处…

而此刻多想留下一句话给明天的你,

却不知当中的内容…

该是未来的畅想?

还是昨日的哀伤?

是爱情的甜蜜?

还是奋斗的泪儿?

是此刻的珍重?

还是多年后,烛光下翻阅的心情…

而今回看夜已阑珊,

我们即将散去…

宛如那些花,

随风飞去…

没有谁在意我们来去的方向

没有人留意我们的快乐忧伤

除了我们自己…

四年的日子是这样漫无目的一天天开始

又一夜夜结束

这样的日子好似城市的公交车

日复一日重复着那些简单的希望和梦想

慢慢地…

走过这些年月…

我当然知道,

人的一生要经历几个不同的阶段,

在每个阶段都有不同的环境、

不同的朋友、

不同的情感、

不同的奋斗,

高中只是一个过程,

而且也是匆匆的…

昨天它还是我的,

今天就不是了,

明天就更难说了…

以后我也没办法重回到今天的世界里来了,

虽然“凡美丽的终将逝去,如急湍”,

我不可能一生只停留在一个地方…

但是,我仍无法掩饰我的满怀留恋不舍啊…

知道前面的路是更加绚丽的大学生活,

所以也不想停下脚步…

向前走着

未有终点…

分别的日子日近一日的来临

离别时刻,

欢笑或者泪流,

情人或者朋友,

坚持还是放手,

有多少岁月可以回头,

有多少愿望可以继续找到理由…

四年来,

我们怎样的一天天变得成熟

务实或者俗不可耐的?

四年之前

相当单纯

日子很轻松

还不知道压力是什么东西

然而对于之后

对于新的挑战,

我们又将重复着生活,

慢慢感悟…

四年,

一切都已过去,

一切又都还在我心里

不论我们明天如何,

将走得多么远,多么累

都不会忘记这一切的

此时,

在这有漆黑的夜里

我回忆着,

憧憬着,

写于毕业前的时刻…

再过8天,就20岁了，

当我面对天空大喊我即将要20岁了时，

我已没有小时候那种对“20岁”的憧憬和渴望，

更多的是恐惧和心悸。

我知道，自己不再是个经常与父母亲顶嘴的孩子了.(虽然以前也没有经常顶嘴过…)

岁月给我的脸上抹上了几分忧愁，

使我显得更加成熟和冷酷.

是啊，我已经20岁了.

如果把人生比作书的话，我已翻到20页.

然而我并没有过多的感激和欣慰

而是每天在忏悔和自责

人也许要到老的时候才开始忏悔，

让世人知道他的清白，

而我现在却很年轻.

我到底做错了什么?

我常重复着这个问题.

也许，我没错，错的是岁月和年龄,

自从我们出生的那一刻起，

岁月和年龄就一直紧跟随我们.

成是需要付出代价的!

当我们从幼稚趋向完美和成熟时，

我们庆辛的同时也在埋怨.

我们埋怨自己失去了很多很多,

我们已失去了童心的天真,诚实和纯洁,

已变得圆滑,虚伪和固执.
成熟的过程其实就是一个逐渐遗憾的过程...

20岁了,

别的人已经读大2了,

而我才刚刚要迈入大学...

很多人认为,20是一个富有理想,富有冲进的年龄,

可是,为什么我没有那种心情呢,

总是觉得任何的人事物都是那么的无聊.

无聊即没有激情,无所事事,没有消遣,也无所用心

20岁的我感觉到了“无聊”的危机!

每次我感到没有什么事情可做时我自问：

我真的无聊吗？

曾看过段话,

人感觉到自己的空虚,自己的沦落,自己的无力,自己的无能,自己的空洞,

能够意识到自己的无聊，已然不是真正的无聊了.

我恍惚，

原来我还没有沦落到无聊的地步

我还没有完全麻木到连自己是谁都不知道的境况

至少在我心目中还有个自己，

虽然没有远大的抱负和理想，

我还是知道来加拿大读书,生活是为了找份好工作然后”成家立业”.

这道理我还是明白... 

有的人18岁就已经有了自己的事业,

20岁的就已经腰缠万贯.

20岁的我又做了些什么呢？

我需要忏悔和反省… 

20岁了,长大了

张震岳的歌-“长大是件麻烦的事”

是啊,有太多的麻烦事要去面对,去解决…

现实就是这样让人唾弃,

不知道是应该去哭还是去笑…

总是听人说:”要好好把握当下,以免老大徒伤悲”

可是现在发现了,让自己快乐也是很重要的.

想想多少人受工作,爱情,甚至家人亲情所苦,

現在自己是算是幸福吧!

往好处想想,

长大,就是自己的东西可以自己做主.

不需要别人把每样东西都帮我预设好,

这样算是快乐了…

再过8天…

就要20岁了,

20----太多的感想，

太多的思考，

我写在20岁的边缘...

PS: 最想要的生日礼物:

1.      新的手提电脑(现在的这个死DELL, 难用到灵魂深处了,常常给你蓝屏.拿给别人检查,就说没有问题,一切都很正常.屁----正常怎么老这样! 还有就是慢慢慢….要命…作业怎么做啊….烦~~我发誓我死都不买DELL的东西了…

2.      新的手机

3.      回国

4.      大学的通知

5.      开心

6.      健康

7.      过自己想过的生活